Out of Controll

Diese blöde Krankheit. Zur Zeit bin ich sau auf Cortison, aber hey, anstatt zu zunehmen, nehm ich ab. Das gefällt mir. Trotzdem leide ich momentan unter meinem Kontrollzwang. Zumindest darunter die Kontrolle zu verlieren. Ich bin krank, ich kann dies und das nicht machen, ich arbeite nicht. Alles was mir sonst halt gibt, verschwimmt. Ich bin nur froh meine Lieblinge zu haben, die dafür sorgen, dass ich nicht komplett den Verstand verliere. Kontrolle, Kontrolle, Kontrolle. Für mich, über meinen Körper. Ich will das tun, was ich will. Ich will Struktur. Ich will Selbstbestimmung. Ich will meine Kontrolle zurück. Ich fühle mich so verloren, so unwichtig in einer Welt die so schnelllebig ist, dass sie nicht darauf warten kann, dass ich in Ruhe gesund werde. Ich hoffe das meine Kontrolle bald zurück bekomme. Ich habe nämlich Angst, dass ich bei der kleinsten Gelegenheit wieder zusammenbreche. Und Angst davor. Dabei habe ich mich relativ gut stabilisiert, seit ich alleine wohne. Aber ich kenne mich, ich weiß das ich noch nicht so stark bin um das alles ohne meinen Fels durchzustehen. Mein Fels in der Brandung, meine Kontrolle. Kontrolle ist ein so schönes Wort. Gefüllt mit rosa Zuckerguss. Dieses Lotterleben kotzt mich an. Aber ich hoffe das es bald vorbei ist. Einfach vorbei & das meine gute Freundin Kontrolle, dann wieder da ist und mir zur Seite steht.



Peace, Debbie

Richtig Scheiße!

Mich kotzt es an! Für mich ist in nächster Zeit echt alles gegessen. Kein Vatertag, keine NJoy-Starshow, kein Pfingsten, kein Hurricane. Ich könnte heulen.
Ich hab mir erstmal einen 9 tägigen Urlaub mit Vollpension im stätischen Krankenhaus auf der Neurologie gegönnt. Ich habe eine Sehnerventzündung, sprich ich kann auf dem linken Auge nichts sehen (es wird mittlerweile wieder schlimmer :() & zwei Bandscheiben sind auch verrutscht und quälen mich. Ich bin krankgeschrieben. & habe keinen Bock mehr. Es ist geilstes Wetter und ich bin erstmal ne Ewigkeit krank. Und ich habe Angst. Angst das ich nun für immer Rückenprobleme oder Sehstörungen habe werde. Ich bin beschädigte Ware. Absolut. Ich bin 21 und ich bin kaputt. Na super. Gerade wenn ich an meine Zukunft denke & so. Nächste Woche gehts wieder zum Arzt. JUHU! & dann wird sich zeigen wie ich weiter behandelt werde. Ich hab keine Lust mehr. So viele Ärzte wie in den letzten 2 Wochen habe ich noch nie gesehen und immer wieder muss ich meine Story erzählen. Niemand liest die Akten!!! Boah, Ich weiß das war ein super Post xD aber ich melde mich die Tage wieder, mit einem richtigen Post. Ich habe ja nun ne Menge Zeit...

Peace, Debbie

Ein Sonnenschein beeinflusster Blogpost

Heute war es warm. Die Sonne schien & das Gefühl war ganz herrlich. Dieses Gefühl zwischen Frühling & Sommer. Alles riecht anders. Schöner. Blumiger. Es scheint als könnte man positive Gedanken einatmen. Alle Menschen scheinen mit einem lächeln auf den Lippen durch ihr Leben zu gehen. & ich auch. Alles scheint heller zu strahlen. So hell das eine Sonnenbrille sinnvoll wäre, man sie dennoch nicht aufsetzen möchte um die volle Schönheit betrachten zu können. Alles schmeckt intensiver, alles fühlt sich echter an, realer. Gefühle kochen, brodeln über & stecken einfach an! Der Winterschlaf ist vorbei. Ich fühle mich gut. Fernab von dem kleinen alltäglichen Chaos das jeden von uns umgibt. Aber ohne ein Quentchen Chaos, wäre es doch langweilig.

Peace, Debbie

Challange - Jillian Michaels 30 Day Shred... der Start!

So, ich wage mich jetzt an die "30 Day Shred" Challange von Jillian Michaels. Diese Challange habe ich schon vor einiger Zeit auf Instagram gesehen, bei der lieben "dailyweightlossproject" oder auch Sandra :). Sie hat mich absolut damit angefixt. Ich bin ja laange noch nicht zufrieden mit meiner Figur & meinem Gewicht, habe aber immer das richtige für mich gesucht. Ab und an geh ich ein bisschen laufen, das allerdings viel zu unregelmäßig. Und da kommt mir so eine Challange genau richtig.


Jillian Michaels ist eine Fitnesstrainerin aus den USA, sie hat diese 30 Tage Challange entwickelt. Alle 30 Tage macht man ein Workout, das um die 20 Minuten beträgt. Davor gibt es allerdings ein Warm up & hinterher ein Cool up (jeweils ca. 5min,). Das einzige was man dazu benötigt sind Hanteln & eine Gymnastikmatte, ebenso Turnschuhe für den richtigen Halt.
Tag 1 - 10 führt man das Workout "Level 1" durch.
Tag 11 - 20 dann das Workout "Level 2" &
Tag 21 - 30 letztendlich das Workout "Level 3".




Die Videos gibt es auf Englisch bei Youtube.
Hier damit ihr euch das mal vorstellen könnt, Level 1.





[DAY 1]
Heute hab ich gestartet & ich kann jetzt schon sagen, dass es definitiv nicht so easy wird. Aber ich will ja auch gegen meinen Schweinehund ankämpfen. Also ICH ZIEH ES DURCH! Ich werde euch auf jeden Fall auf dem laufenden halten, wie es läuft, Erfolge, Misserfolge & dann wenn ich mich auskotzen muss, weil ich keinen Bock mehr habe :P.
Ich bin heute richtig ins Schwitzen gekommen und merke jetzt schon den ersten Muskelkater, aber ich muss auch sagen, dass es mir Spaß gemacht hat. Jetzt bin ich natürlich so unglaublich übermotiviert... ^^ habe mir heute auch direkt Hanteln und die DVD bei Amazon bestellt. Am Morgen habe ich die Hanteln durch volle Bierflaschen ersetzt xD ... scheint aber funktioniert zu haben :D
30 Day Shred bei Amazon.de :)


Die nächsten Tage gibt's ein Update, ich bin seehr gespannt!
Peace, Debbie

!!!AUFGRUND VON KRANKHEIT ZUR ZEIT PAUSIERT!!!

Von hellen Träumen, hartem Asphalt & dem Leben

Menschen träumen. Aber wir träumen nicht nur Nachts, wir träumen auch am Tag. Dann träumen wir von Dingen die wir uns wünschen. Wir malen uns kreativ wundervolle Szenarien aus: So sollte es sein! So wunderbar, so leicht. Ein leichtes, liebevolles Leben, das nach lavendel duftet. Es ist rosarot gefärbt und strahlt so hell wie Sonnenstrahlen. Eine Vorstellung die uns für einen Moment aus der Wirklichkeit reißt, und uns warm von innen heraus erfüllt.
Umso schmerzhafter ist der Fall in die Realität. Man knallt mit rasanter Geschwindigkeit auf den Asphalt der Wirklichkeit. Dieser Asphalt ist geschaffen aus Angst, Trauer, Wut, Enttäuschung und manchmal auch aus ganz wenig, leicht schimmernder Hoffnung. Es tut weh. Dieser Aufprall. Hinaus aus dem wunderschönen Traum der dein Leben sein könnte, hinein in das echte und einzige Leben.
Wir leben. Aber oftmals leben wir auch ein Leben das so... okay ist. Aber wir können es alle selbst in die Hand nehmen. Und nein. Bloß nicht erst morgen damit anfangen. JETZT sofort. Keine Ausrede, kein "später" oder "ich schaffs nicht". Wir müssen aufhören unsere Träume zu träumen und anfangen sie verdammt nochmal zu leben! Wenn wir Pech haben, haben wir nur dieses Eine. Keiner weiß was nach dem Ende kommt. Also sollten wir dieses Leben so verbringen, dass wir später mit dem Gedanken sterben "scheiße war das Geil!"

Raucht, trinkt, tanzt als wenn es keiner sieht, küsst Frauen & Männer, verteilt eure Liebe, lacht auch über schlechte Witze, esst das verdammte Stück Kuchen, sagt was ihr denkt & scheißt auf die Meinung anderer, rebelliert, schreit & tut auch mal Dinge die keiner versteht.

Aber lebt!
Ich versuchs auch, versprochen!

Peace,
Debbie

Update, Update, Update

Lange hab ich mich nicht mehr gemeldet und demnach hat sich auch in meinem Leben viel verändert!

Ich wohne jetzt in meiner ersten eigenen Wohnung! Boah ist das aufregend! Seid Mitte Februar hab ich nun mein eigenes Reich. Es fühlt sich nach purer Freiheit an. Einfach zu tun & zu lassen was ich will, ohne irgendwem Rechenschaft zu schulden. Kein "Warum?", "Wieso?" oder "Wie lange?". Ich liebe es!

Wohnzimmer

Schlafzimmer

Flur

Badezimmer

Balkon

Ich fühl mich sau wohl! :)


Dazu habe ich meine Ausbildung zu Erzieherin im Juni letzten Jahres abgeschlossen & direkt einen Job in meiner Ausbildungskita gefunden! :) Leider ist das erstmal nur ein Jahresvertrag -.- ... Ich warte noch auf mein Wunder, denn ich will da einfach nicht weg! Weg von den tollsten Kollegen der Welt, weg von den wunderbarsten Kindern. Ich kanns mir einfach nicht vorstellen :(.

Ich war letztes Jahr auf einigen sau geilen Konzerten. Unter anderem natürlich bei den Toten Hosen, zweimal in Hannover (Dezember 2012 & Juni 2013) & einmal in Düsseldorf zum Tourfinale! Das war natürlich mein großes Highlight! Es war so geil! Die Stimmung, die Leute, die Musik, diese Energie, dieser Spaß!
Aber ich hatte auch das Glück die Broilers, LaBrassBanda, Ohrbooten und VAIT zu sehen. Wir waren in Hannover, Bielefeld & Düsseldorf. Sau geil. & wenn ich daran denke das ich dieses Jahr im Dezember wieder nach Düsseldorf fahren werde, zum 20 jährigen Jubiläum der Broilers, könnte ich schreien vor Freude! :) Ich liebe Düsseldorf!

Die Toten Hosen in Hannover (leider nur Sitzplätze bekommen :()

Ohrbooten in Hannover

Die Toten Hosen in Düsseldorf

VAIT in Bielefeld

Broilers in Düsseldorf

LaBrassBanda in Bielefeld

Broilers in Hannover

Ach, ihr kennt mich ja auch noch mit schwarzen Haaren! Diese Zeiten sind vorbei! Ich brauchte unbedingt eine Veränderung... und dann wurde ich nach haaaarter Arbeit - BLONDIEREN - TÖNEN - BLONDIEREN - TÖNEN... endlich ROT! :)

Eines jedoch hat sich nicht geändert: Das ich die besten Freunde der Welt habe! :)

Mit dem besten Mädchen überhaupt :*

Krasses DUCKFACE!!!

Peace,
Debbie

Der Titel ist eigentlich auch unwichtig.

Warum fühle ich so, wie ich fühle? Woher kommen meine Gefühle? Ich will nicht immer so fühlen. Ich komm mir manchmal vor, als hätte ich ein Loch in meinem Herzen. Manchmal ist es gerade gestopft mit einigen guten Erlebnissen. Doch irgendwann kann nichts mehr das Loch schließen. Es verschluckt alles was auf ihm liegt und ist wieder da. Es schreit. Laut. Unaufhaltsam. Wie fülle ich es denn nur wieder? Ich wühle in mir herum und suche nach Antworten. Aber da ist nur leere. Es ist leer. Dieses Loch tut mir weh. Es überschattet alles andere. Es ist gemacht aus dem tiefsten Schwarz, das ich je gesehen habe. Es ist so laut. Und trzd aus der Gewohnheit heraus andere nicht Enttäuschen zu wollen, mach ich nichts dagegen. Noch nicht. Es könnte so einfach sein. Aber ich darf diesen Weg nicht gehen. Es muss doch noch andere Möglichkeiten geben. Oder? Das Loch wird größer. Irgendwann frisst es mich noch auf. Ganz langsam damit es wehtut. Es ist unendlich. Es nimmt einfach kein Ende. Es gibt keinen Notausgang. Keine Tür, kein Fenster, kein Licht. Tief da drinnen  in mir. Schade eigentlich. Ohne das Loch wäre ich zu vielem im Stande, dass ich so nicht machen kann. Jemandem zu vertrauen, vielleicht. Oder ohne diese ständigen Ängste leben. Ich könnte möglicherweise auch eigene Fehler zu lassen. Vielleicht. Oder auch nicht. Ich weiß es nicht. Vielleicht finde ich das ja tatsächlich mal herraus. Vielleicht auch nicht. Wer weiß das schon?

HerzLos

Reiß mir das Herz heraus. Greif mit deiner Hand direkt durch meinen Brustkorb. Grab dir einen Weg zu meinem Herzen. Wühle mit deinen Fingern in meinem noch warmen Fleisch. Such das Herz. Wo ist es? Ah. Jetzt hast du es. Greif es richtig fest. Spann die Muskeln deiner Hand richtig an. Jetzt kannst du es herausziehen. Mach es langsam. Das tut mehr weh. Ganz, ganz langsam. Lass mich jeden Zentimeter spüren, in dem mein Herz meinen Körper verlässt. Blut. Blut ist warm und überall. Es riecht nach Eisen. Jetzt hast du es. Na endlich. Nichts pocht mehr in mir. Aber du hast es geschafft. Ich habe mich nicht dagegen gewährt. Ich wurde dafür gemacht. Mein Herz zuckt noch ein bisschen. Aber dich stört es nicht. Jetzt hast du mir wirklich das Herz rausgerissen. Als du es das erste Mal getan hast, war es schlimmer. Da hast du mir nicht nur mein Herz, sondern auch meine Seele, meine Gefühle und meine Hoffnungen genommen. Mehr noch, all meine Liebe hast du mit mir genommen. Danach habe ich nichts mehr gefühlt. Der Schmerz hat meine Empfindungen betäubt. Jetzt, die körperlichen Schmerzen. Sie waren ein Witz dagegen. Fast so lustig, dass ich hätte lachen können. Aber ich war nicht mehr in der Lage frei zu lachen. Das hatte ich verlernt. Lachen weil die Gesellschaft es verlangt, ja. Das konnt ich. Aber du hast etwas in mir geweckt und es mir etwas später genommen. Jetzt gehört dir mein Herz. Behalt es. In einer Schachtel. Denk ab und an an mich. Nicht immer. Das würde mich auch nerven. Aber manchmal.

Ich falle von Loch zu Loch

& Zack, da ist das nächste Loch in das ich hinein falle. Dunkel, traurig, schwer. Dort unten gibt es keine Luft. Ich habe das Gefühl zu ersticken. An all den Worten, an all den Gedanken. Schmerz. Schmerz zeigt, dass man noch in der Lage ist zu fühlen. Trotzdem tut es weh. Hier unten bin ich einsam, allein mit mir selbst. Wer will das schon? Ich will nicht denken. Ich will nicht sehen. Ich will nicht fühlen. Ich will nur hier heraus. Wer reicht mir die Hand und zieht mich heraus? Wo bist du? Nur du hast die Fähigkeit mich zu retten und die Fähigkeit mich hinabzustürtzen. Wo bin ich? Wo ist der Teil von mir der kämpft? Ich kann es doch. Ich kenne ihn. Wo bist du? Nur mit dir kann ich siegen oder verlieren. Ich will weinen. Doch die Quelle ist versiegt. Ich will mein Herz nicht mehr. Es ist so schwach und so verletzlich. So zerbrechlich und so schwer. Wo ist der Mensch der mir hilft es zu beschützen und es zu halten? Es ist so dunkel hier. Doch ich sehe den Ausgang nicht. Wo ist der Himmel? Ich weiß nicht wo oben oder unten ist. Ich bin orientierungslos. Die Angst , die Angst macht Druck. Es drückt wie Tonnen von Metall. Und ich soll stark bleiben. Wofür? Für wen? Es ist doch eh nur eine Frage der Zeit, bis ich schwach werde und nach gebe. Oder?

Scherben bringen Glück?

Was kann man tun, wenn man das Gefühl hat, dass so langsam alles zerbricht? Es versuchen mit etwas Klebeband zusammen zu halten? Über jeden Riss ein kleines Stück kleben, bis die Vase nicht mehr durchsichtig rein ist, sondern zugekleistert. Oder lieber brechen lassen, wegschmeißen, neukaufen? Eine Möglichkeit gibt es noch, nach dem ersten Riss direkt in Watte einwickeln, sicher verstauen, in eine Kiste sperren, es nicht mehr rausholen und meinen das jetzt alles wieder super ist. Geht das? Was ist die beste Lösung? Und was ist mit der Angst und dem Schmerz? Der Schmerz der so wehtut. Die Dunkelheit? Was tun, wenn alles schwarz ist? Alles dunkel. Und wo ist das verdammte Licht? Das Licht das Frieden und Ruhe spendet, die vollkommene Glückseeligkeit.
Alles doch nur Bullshit. Im echten Leben zerbricht doch alles, in tausend verschiedene Teile, in spitze, scharfe Scherben, an denen wir uns die Arme und Beine aufschlitzen, die uns manchmal auch mitten ins Herz treffen.

Gedankenmüll

Wie viel kann man ertragen? Und wenn es irgendwann besser wird, vermisst man dann das schlechte? Die Angst? Die Kontrolle? Die Heulkrämpfe?
Oder kann man das ruhige Leben dann einfach genießen?
Ich habe Angst. Angst vor jeder Veränderung. Angst davor die falsche Wahl zu treffen, wenn ich mir Klamotten anziehe. Ich habe Angst das ich wieder Dinge tue, die ich nicht darf. Einfach Angst. Quasi Angst vor allem.
Kontrolle. Es klingt wie Musik. Ich brauche Kontrolle. Mehr als Luft. Ohne meine Kontrolle wäre ich glaub ich nicht in der Lage überhaupt aus dem Haus zu gehen. Die Kontrolle erlaubt mir, meine perfekte Maske aufzusetzen und das lächeln zu lieben. Die Kontrolle hilft mir alles Schlechte weit weg zu schieben. Nur in wenigen Momenten kommt dann alles hoch. Wenn ich alleine bin. Aber das ist okay. Ich gebe mich allem hin. Lebe es aus. Irgendwie habe ich zwei leben. Mein eigenes, ganz persönliches Leben, das nur ich & wenige andere kennen & mein öffentliches Leben, das Alle kennen.
Aber so ist es halt.

Nimm deine Hand von meiner Hand, denn sie ist Schmutzig, Schmutzig!

Jeder Mensch hat seine eigenen schmutzigen Geheimnisse. Jeder hat Geheimnisse. Ob schmutzig, schön oder furchtbar. Jeder hat irgendwo Leichen in seinem Keller, die irgendwann einfach vor sich rotten werden und in Vergessenheit geraten. Aber es ist einfach so. Aber ist es schlecht Geheimnisse zu haben? Ich finde es ist ein schmaler Grad auf dem man mit einem Geheimnis wandelt. Man kann leicht die Balance verlieren und früher oder später zur einen Seite in den Abgrund stürzen. Dennoch ist es auch wichtig, etwas zu haben, dass nur einem selbst gehört. Das man mit niemandem teilen muss oder preisgeben muss. Und ganz ehrlich, wollen wir denn immer alle Geheimnisse wissen? Möchten wir wirklich die Wahrheit? Ein Geheimnis hat immer einen Grund, warum es geheim ist. Sei es aus Scham, aus Lust und Verlangen, aus Schutz, aus Liebe, aus Freundschaft oder aus Angst. Es hat einfach seinen Grund. Und gibt es einem Menschen nicht Tiefe, wenn er geheimnisvoll ist? Wenn er nicht alles von sich preisgibt? Manchmal kann man jemandem ein Geheimnis erzähles, es anvertrauen. Und ist das nicht auch eines der größten Geschenke dieser Erde? Es bedeutet, dass man einem Menschen so sehr vertraut, dass man sich einfach sicher ist, dass dieser Mensch einen unterstützt und das eigene Geheimnis auch zu seinem macht. Doch man gibt auch sehr viel von sich dabei preis. Man muss viel dafür bezahlen, einen anderen Menschen sein Geheimnis zu erzählen. Es gibt die Gefahr das dieses Geheimnis publik wird, denn seien wir ehrlich, wir Menschen reden einfach viel zu gerne!

Kontroll(ver)lust

Alles rinnt wie Sand durch meine Hände. Ich kann es einfach nicht greifen, bekomme nichts zu fassen. Wo ist meine Kontrolle?
Kontrolle. Kontrolle. Kontrolle. Ich brauche sie. Ich weiß sonst einfach nicht weiter. Sooft frage ich mich wie ich das überstehen soll. Und dann fühle ich mich ekelhaft. Ich bin nicht die einzige mit Problemen auf dieser Welt. Meine Probleme sind im Vergleich mit denen der Welt so winzig klein. Ein Staubkorn, ein Partikel. Mehr nicht.
Ich muss doch nur wenigsten meine Kontrolle wieder finden. Damit würde es mir wirklich besser gehen. Nicht unbedingt gut, aber besser.
Nur so wie jetzt, das ist so unendlich. So unaufhörlich. Ich denke Gedanken, die ich besser nicht denken sollte. Ich tue dinge, die ich besser nicht tun sollte. Ich verspreche, was ich vermutlich nicht halten kann. Alles nur weil ich keine Kontrolle habe, dahin schwimme in einem dunklen Meer, dass mir keine Insel zum anliegen bietet.
Wo ist das Rettungsboot? Gibt es das? SOS.
Will ich mich denn retten lassen? Oder brauche ich auch das Meer? Oder zumindest die Aussicht auf das dunkle Nichts?
Ich weiß es nicht. Ich weiß nichts. Ich habe keine Kontrolle. Ich schaffe nichts. Ich bin zu vielem einfach nicht in der Lage.
Erste Welt Probleme. Mehr ist das doch alles nicht. Ich bilde mir ein, ach so furchtbare Probleme zu haben, dabei sind sie wahrscheinlich nur ein klacks. Aber ich bin einfach unfähig.
Ich brauch meine Kontrolle.
Bitte komm zurück zu mir, ich brauche dich. Ich halt mich an dir fest, bin nicht mehr so angreifbar. Wir waren lange Zeit so gute Freunde. Wenn ich was getan habe, was dich verschreckt hat, dann tut es mir leid. Komm einfach zurück.

Lebenszeichen & ein TAG :)

Ich habe mich ja in letzter Zeit nicht so wirklich gemeldet und das tut mir leid. Ich habe meinen kleinen, süßen Blog echt ein bisschen vernachlässigt. Aber ich will mich jetzt wieder ein bisschen am Riehmen reißen und wieder mehr bloggen :). Ich habe tausend gedanken, dich ich unbedingt schriftlich festhalten muss und das werde ich jetzt auch auf jeden fall machen. So viel dazu. :)

Die süße Nadine (Klick ;)) hat mich vor  einiger Zeit auch getagged und ich freu mich tierisch darüber! Danke dir! :)

Regeln:

1) Jede getaggte Person muss 11 Sachen über sich selber schreiben.

2) Man muss die 11 Fragen von dem Tagger beantworten - die man gestellt bekommen hat.

3) Dann kreiere selbst 11 Fragen für die Blogger die du vorhast zu taggen.

4) Suche dir 11 Blogger aus, und tagge sie.

5) Erzähl es den glücklichen Bloggern.

6) Zurück taggen ist nicht erlaubt

 

 

11 Sachen über mich:

 

1. Ich habe mitlerweile zwei Tunnel (rechts & links) auf 10mm & ich liebe sie! :)

2. Ich bin irgendwie süchtig nach Instagram!

3. Zur Zeit trinke ich wieder unglaublich viel Tee (Türkischer Apfel <3 font="font">

4. Früher habe ich meine Haare meist offen getragen. Jetzt öfter einen Dutt. (Irgendwie wollen sie im Moment nicht so, wie ich es will!)

5. Meine Nagellacksammlung beträgt 131 Nagellacke <3 font="font">

6. Mein Handy und ich führen eine Liebesbeziehung!

7. Ich will mehr Tattoos! Im nächsten Jahr soll es unbedingt weiter gehen!

8. Ich bin ab dem 14. Juni 2013 mit meiner Aussbildung fertig und kann dann endlich arbeiten gehen! :)

9. Ich würde nicht mal ungeschminkt den Müll rausbringen!

10. Ich stehe mir selbst oft im Weg, da ich nicht an meinem Stolz vorbei komme.

11. Wenn ich irgendwo ein Baby sehe muss ich immer "Oh, wie süüüüß!" sagen. :)

 

 

11 Fragen von Nadine:

 

1. In welchem Bundesland wohnst du?

- In Niedersachsen :)

 

2. Partypeople oder Couchpotatoe?

- Ein Mix aus beidem. Wobei es eigentlich keinen Abend gibt, an dem ich zuhause sitze. Unterwegs bin ich immer. Ich brauche nur nicht jedes Wochenende Party & saufen ;)

 

3. Was sind deine Lieblingsschuhe?

- Converse Chucks! Definitiv. Besonders meine "Kurt Cobain Chucks" habe ich wirklich todgeliebt.

 

4. Welchen Schmuck hast du am meisten?

- Ich muss zugeben, das ich kein allzugroßer Schmuckfanatiker bin. Ich habe zwar lange Ketten & diese liebe ich auch, aber eine Auswahl ist bescheiden. & durch meine Tunnel habe ich mich auch von vielen Ohrringen getrennt. (was mir wirklich leicht gefallen ist!) Aber auch Armreifen habe ich einige. Aber so richtig viele habe ich auch nicht.

 

5. Ohne welche Person könntet ihr nicht leben?

- Meine Mama, meine Großeltern, meine beste Freundin, allgemein meine Freunde. Kann mich leider nicht auf eine Person beschrenken. :)

 

6. Wie seid ihr zum bloggen gekommen?

- Oh mein Gott! Gute Frage! Ist schon soo lange her. Aber irgendwie bin ich durch Youtube, auf ein paar blogs von ein paar Beautygurus gekommen. Besonders der Blog von "Unscheinbar3" oder jetzt meiner verehrten Miri gestoßen. Und  wollte dann auch unbedingt so einen Blog führen! :)

 

7. welche 5 wörter beschreiben dich am besten?

- Verpeilt, Nachdenklich, Temperamentvoll, Harmoniesüchtig, Herzlich

 

8. wie würdest du gerne aussehen?

- Das ist eine schwere Frage! Ich hätte gerne weniger auf den Rippen, würde meine Zahnlücke am liebsten loswerden, hätte gerne mehr Tattoos, am liebsten überall (Utopie) und noch längere Haare. Aber ich denke selbst wenn das alles so wäre wie ich es gerne hätte, würde ich neue Dingen finden, an denen ich etwas auszusetzen hätte. So sind Menschen nunmal. Aber ich will mir trzd treu bleiben. Schließlich gibt es mich nur einmal. Ich möchte keinem anderen oder gar einem Prominenten ähneln.

 

9. folgst du meinem blog?

- Ja! :)

 

10.wie stellst du dir dein leben mit 35 vor?

- Ich hoffe das ich bis dahin verheiratet bin (natürlich mit meiner großen Liebe ;)), Kinder habe, einen stabilen Job und ein kleines süßes Haus. Ich denke das ich meine Freunde immernoch sehen werde. Vllt nicht mehr täglich, aber alle paar Tage. :)

 

11. was ist dein größter Lebenstraum?

- Eine Reise nach New York! :)

 

Meine 11 Fragen:

 

1. Was bedeutet für dich Glück?

2. Was würdest du dir gerne einmal leisten, aber kaufst du dir nicht, weil es dir zu teuer ist?

3. Welches war das letzte Buch das du gelesen hast?

4. Wer ist der Held deiner Kindheit?

5. Dein Momentaner Lieblingssong?

6. Wofür hast du eine Schwäche?

7. Welchen Beruf wolltest du als Kind erlernen?

8. Wie glaubst du wird die Welt in 50 Jahren aussehen?

9. Wenn du zaubern könntest, was wäre das erste das du tun würdest?

10. Du hättest die Möglichkeit Hauptfigur in einem Film zu sein, welcher wäre das und warum?

11. Freust du dich auf das Jahr 2013?

 

Und ich Tagge:

Mirii

Steffi

Kiri

Isa

Kathi

 

Ich wünsche euch noch einen schönen Tag! :)

 

 

 

 

Der 11. September 2001

Es ist jetzt wirklich schon 11 Jahre her. Ich weiß es noch genau. Ich saß abends mit meinen Eltern beim Fernsehen. Auf einmal wurde das Fernsehprogramm unterbrochen. Diese Bilder werde ich nie wieder vergessen. Flügzeuge, das World Trade Centre, die Zwillingstürme. Sie sind zusammen gestützt wie eine Kerze die schnell abgebrannt ist. Besonders die weinenden Menschen sind mir in Erinnerung geblieben. Und auch das Lied. Ihr wisst genau welches ich meine. Wenn ich es heute höre könnte ich immer noch weinen. Es war einfach furchtbar. Am nächsten Tag haben wir in der Schule eine Schweigeminute eingelegt und darüber gesprochen. Es hat mich wirklich schockiert & das bis heute!
Ich hoffe wirklich das sowas nie wieder geschieht. Auch nach 11 Jahren sollten wir immer noch an die Opfer, deren Familien & Freunde denken. Ich wünsche ihnen eine Menge Kraft.

& tell me this was just a game we played, called life.

Ich weiß nicht. Ratlosigkeit. Ich hab das Gefühl viele Ziele zu haben & ein geregeltes festes Leben. Aber irgendwie fehlt da was. Was entscheidendes, was wichtiges.
Ich fühl mich schlecht. Ich habe soviel sorüber ich mich freuen sollte & wofür ich verdammt dankbar sein kann. Und jetzt fehlt mir immernoch was? Das ist scheiße. Ich bin unvollkommen. Nichts ganzes aber auch nichts halbes. Aber zur Hölle warum?
Ich bin unabhängig und brauche auch keinen Mann an meiner Seite um Glück zu empfinden. Aber was ist es dann?
Ich bin ein undankbares Arschloch. Ich sollte wirklich dankbar sein. Aber im Moment kann ich es leider nicht.
Tut mir leid, ich bin eine Bloggerhure. Ich melde mich lager nicht und wenn ich dann wieder ein paar Probleme in meinem kleinen Hirn habe, schreibe ich wieder.

Gute Nacht :*

Was will ich eigentlich?

Ich finde das ist eine schwierige Frage, die man doch eigentlich ganz leicht beantworten sollte. Aber warum stehen wir uns dafür manchmal selbst im Weg?
Ganz tief in uns wissen wir doch eigentlich ganz genau was wir wollen, da gibt es nur eine Sache. Unser Herz weiß exakt genau was wir uns wünschen & was wir träumen. Aber unser Kopf macht uns da meistens einen Strich durch die Rechnung. Wir zerdenken unsere Träume. Bis sie irreal, unerreichbar & unsinnig wirken. Bis sie nahezu zerbröseln und sie wie Sand durch unsere Hände rinnen. Dabei ist es so wichtig an seinen Träumen festzuhalten, sie zuzulassen und immer wieder dafür zu kämpfen, dass sie wahr werden. Fehlt uns da manchmal einfach das Durchhaltevermögen? Sind wir zu ungeduldig?
Es prasseln so viele verschiedene Faktoren auf das ein, was wir wirklich wollen. Auf das was wir mit jeder Faser unseres Körpers wünschen.
Ich wünschte es wäre leichter. Aber wenn es leichter wäre, wäre es dann überhaupt Wert es wollen? Wir Menschen wollen ja meist sowieso nur das was für uns unerreichbar scheint. Das macht es für uns reizend.
Es ist halt einfach nicht leicht. (Frittenbude <3)

Gute Nacht Welt, auf das die Sterne nach denen wir greifen wollen, uns irgendwann entgegen strahlen.

Eure Debbie

Instagram :)

Auch ich habe nun Instagram & ich liebe es!
& wer von euch Lust hat mir zu folgen kann mich unter:

DEBBIEMAGFRIEDEN
finden. :)



Ich finde Instagram ist eine gute Möglichkeit kreativ zu sein und sich auszutauschen :)
Naja, das war nur eine Meldung von mir, wir fahren nämlich gleich zum See und ich bin noch nicht geschminkt & so garnicht fertig! :D
Ich wünsche euch einen wunderbaren Tag!
30°C Olé! :)

Eure Debbie :)

Musikalischer Mittwoch // Ein Song bei dem das Cover besser ist als das Original

Es ist mal wieder Donnerstag & ich war verdammt faul, was meinen Blog & den Musikalischen Mittwoch an geht. Zwei Themen hab ich eiskalt ausgelassen, will sie aber unbedingt nachholen, weil die Themen echt der Hammer sind! Auch das Thema das sich Katie (Cuchilla-Pitimini) sich diese Woche ausgedacht hat, gefällt mir wieder sehr gut:

Ein Song, bei dem das Cover besser ist als das Original

Und mir ist tatsächlich sofort ein Song eingefallen! Dieses Lied haben wir quasi Todgeliebt und immer und immer und immer wieder gehört! Meine Beste Freundin war ein großer Fan des Originals, ich ein großer Fan des Covers: Gotye - Somebody that I used to know!

Somebody that I used to know - Michael Schulte & Max Giesinger


Ich finde das Cover hat so viel mehr Gefühl und begleitet von den Gitarren ist es einfach ein Meisterwerk! Ich bin schon länger ein Fan von Michael Schulte (Ja, schon bevor er bei "The Voice of Germany" war :P) Ich habe ihn schon seit Ewigkeiten bei Youtube abonniert & freue mich, dass er nun Erfolg hat.

Das war es für diese Woche! :)
Ich habe zwar Ferien und eigentlich nichts zu tun, aber kennt ihr das, wenn man so viel Zeit hat, aber troztdem nichts schafft?! In einer solchen Phase befinde ich mich im Moment und eigentlich ist auch mal ganz schön! :)

In 50 Jahren...

Wie wird die Welt wohl in 50 Jahren aussehen? Über dieses Themen philosophierten meine Besten und ich eines Abends. Eine gute Frage.
In 50 Jahren bin ich 69 Jahre alt und habe hoffentlich Kinder, ein Haus und immernoch die besten Freunde an meiner Seite. Aber ist man in dem Alter traurig, weil man so alt geworden ist, oder eher glücklich, schon so viele Dinge erlebt zu haben? Und hat man, umso älter man wird immer mehr Angst vor dem Tod? Oder sieht man den Tod bald als Erlösung?
Was ich mir genau vorstellen konnte, war die Tatsache, dass wir in 50 Jahren alle in einem Pavillion sitzen um einen großen Holztisch, uns immernoch was zu erzählen haben und bis dahin Bridge oder Cannasta gelernt haben um es gemeinsam zu spielen. Wir werden dabei Tee und Kaffee trinken (vielleich entkoffeniert, ist ja besser fürs Herz) und frisch gebackenen Kuchen essen.
Aber wie schnell und rasant wird sich die Technik verändern und weiterentwickeln? Was werden unsere Handys dann alles können? & können Autos dann endlich fliegen?
Früher war es unvorstellbar das sich Menschen Körperteile tattowieren oder piercen lassen, heute ist das normal. Es hat so viel in der Gesellschaft und in der Technik, sowie Medizin getan. Das ist gewaltig! Und eigentlich hat man heutzutage das gefühl "Ach, viel weiter kann das garnicht mehr gehen!" ... Aber das haben sich unsere Großeltern früher wahrscheinlich auch gedacht.
In 50 Jahren, so glauben wir, hat Deutschland (mit etwas Glück) den Atomausstieg geschafft und den Euro gibt es nicht mehr. Es wird früher oder später eine Inflation geben. Und dann muss eine neue Währung her. Wir haben ein bisschen mit dem Gedanken gespielt das die D-Mark dann vielleicht wieder kommt. Aber vielleicht wünschen wir uns auch einfach nur das 5 Mark-Stück zurück, das wir als Kind immer zugesteckt bekommen haben. Und mal ganz ehrlich ein 5 Mark Stück war viel besser, als ein 5 Euro Schein heutzutage!
In 50 Jahren ist es soweit, dass es kein Bezin mehr gibt. Wahrscheinlich sind dann alle Autos auf Erdgas umgestellt, oder Solar, vielleicht erleben die Elektroautos auch ihr Comeback. Ersatzstoffe zur Gewinnung von Plastik wurden entwickelt und das hoffentlich alles umweltschonend. Die Erderwärmung hat wahrscheinlich dafür gesorgt, das keinen richtigen Winter mehr gibt, aber wir werden unseren Kindern und Enkeln häufig aus unserer Jugend erzählen, von Schneestürmen und Schneeengeln.
Oh mein Gott! Die Mode! Man sagt ja: "Irgendwann kommt alles wieder!". Da bin ich wirklich gespannt, was alles wieder modern wird. Vielleicht Schlaghosen, oder doch eher ein bisschen Hippielike? Tragen Männer vielleicht wieder Schuhe mit Absatz? Oder ist Anzug und Kleid die Mode im Jahre 2052?
& wie wir wohl dann alle aussehen?
Nur eins ist für mich wirklich gewiss, das meine Freunde, wirklich Freunde fürs Leben sind!